没有灵感，内心贫乏的厉害。每天的功课，吃东西，睡眠，像一台随时面临黑暗的机器不能自持的运转着空虚。不知道什么时候，文字已经不在如同往常可以湿润我的眼睛，捏在手心里，是干涩的。
我此刻需要安慰和温暖。连接远程系统，滴答的声音像只鬼精灵在叫吵，它也需要某些暂时的释放。我想。这个漫长的等待，无比煎熬。我们都在挣扎着破除老茧的缚裹。
选择了玻璃屋。这个地域中的魂灵，是空乏得有暴虐倾向的各色人物。或者，你会被狂踢，或者，你会被性骚扰。多半是男人居多。女人也有，不过她们在万不得已时候宁愿充当男性角色，以求泄愤。地球是不公平的，网络世界的虚拟还要扭曲我们的性别，或许，男人永远是主角，他们才可以有这样或者那样的理由，宣泄自我。
我想维持女子身躯，我也明白男人高度郁闷之时，希望用女人填噬他们内心的空洞。就像我，孤独的时候，需要有人亲吻，有人抚摸。
彼此抵御。
人无比多，外面的阳光很好。我突然有想笑的冲动。不是么，面对静夜我们会不知所措，需要一些慰籍，可现在是清晨9点种，机器开始钝涩。
我很受青睐，“涩女郎”的名字更多的出于我刻意下的阴谋。面对如此之多的众人热情，有些受宠若惊。现实很可憎，只有那些稚嫩的小男生才愿意沉迷般的与感觉对话。是的，网络可爱，的确如此。可能换一种表述方式，就会倾倒所有游离在这里的魂灵。
我有征服所有男人的预想。
万众之口都想品尝“涩女郎”的味道，艳情也好，苦涩也好，该是男人喜欢的佳品。很多人开始对我表示无理，大概是我一直在观望这出万众赏月的戏剧，似是的高态冷漠激惹了那些欲速的男人。我是个低调固执的女子，选择对象上坚持不变的原则。须是要折服我的。
一个叫花朝阳的人执着于我，不停的点击我的名字。或许，轻易定论一个人的某些品质有点缺乏深刻，但我情愿相信自己的感觉是正确的。赞同别人的同时其实是在赞同自我。花朝阳在后来用了一个很耐味的词语来形容我，一个自恋的女子。
坦白讲，我非常厌恶男人太过自信。他们会毫不怠慢的用尖端的语言品头足论。尤其是面对女人。所有晦涩的文字里充满着轻狂、排斥、自以为是、惟我独尊。花朝阳绝对不例外。在终于等到了我开口回应他的时候，他竟用傲慢的女子表示对我的问候。当然，我并不想为自己辩护什么，一直习惯着保留自我。像这样的只存在网络中的灵魂是没有任何灵性的。喜欢去感觉别人，却不喜欢别人感觉自己。有时候，我们是自己在玩欺骗自己的游戏，过多的理由不是因为厌恶，而是我们害怕得不到认可，脆弱的心灵不愿经受一丝别人轻浮的嘲讽。花朝阳说的很对，我是个傲慢的女子。同时略带自卑。
我不想和这样一个与我感觉有相冲突的人继续下去，挥手道别已是出于我自己对别人最大的尊重。那么多跃跃欲试者都沉默在我的无视中。花朝阳却没有像一些普通的男人在遭到拒绝后立刻用相同的姿态故做不凡，他只是不停的点击我的名字。他说，难道真的不想与我对话？我们很是默契的，也许？也许是这样吧，诸多的美好感觉是容易淹没在某些开始的原则思想中。感觉应该和女人一样，需要一种过程。花朝阳是个聪明的人，我想他已经明白这个简单的道理。很多最初不乏郁闷之人往往在随着时间的流失中渐进平淡与空虚。最原始的激情消亡在最初的自我良好感觉中。华丽只在瞬间，不过我们可以寻找维持这些瞬间长久一些的秘方。花朝阳的确不俗气，他的自信是建立在丰富与深厚的思维中的。
不容易爱上一般的男人，同时也不愿意浪费多余的时间与一般的男人交流思想性的东西。现实残酷的是很多的男人已经干涩得缺乏性格，纯粹的真正的深度的性格。我保留自己，一直是有距离感的女子，因为我恐怕被世俗渲染的已经失去自我的男人玷污我内心那片真性的天空。
我们开始无所顾及的袒露自己，敞开心扉，第一次不去刻意的保留自我，感觉是惬意的。我想我是苛求被人认同和不认同的。当然，是彻入灵魂的了解自己。
花朝阳不是一般的男人。如同他的名字，花朝阳，花儿笑对着没有丝毫污碎的阳光，不造作，完全自我。向日葵一样的男人。有足够自信与坚强的理由。
安慰是什么？温暖是什么？在此刻就是能与这样一个雅俗兼并的男人对话。我欣赏素色的男人。这种素色在我感觉就是平淡着在本质中流露真性情的不平淡。
玻璃屋充满着各式各样的人物特色。但多半都是空乏之人。很多现实不能体会的感觉，这里多多少少可以解决一些，但不能解除空虚。这种不停的追求填噬内心空洞的方式本身已经是一种空虚。
花朝阳坦白的说，他想与我谈论男人与女人的问题，并且对我已经产生某些激越的想法。其实，我也渴望。因为世俗中找不到一个让我完全身心投入的情缘交错，需要却不愿随便挥霍。所以选择虚幻的网，我们都是套入在网中央的需用网络迷醉自我的受害者。侵害让我们有所欢愉。有些痛，幸福的疼可能既是如此。一切都好。
我想如果那时我有兴致，决然的可以忘我的尝试一次情感的抚摸。我不相信爱情，却需要爱情，所以会沉溺于一段带有 感觉色彩的感情。对他有好感，的确。但，不想在网络中，包括可憎的现实里用语言与行为满足对方迫想的接触彼此。或许是想珍惜这份纯粹的感情才拒绝成为轻易的肤浅的网络情人。我想如果我爱上一个男人，我会俯身去吻他，并且没有俗世纠缠的与他爱做。我是并不爱花朝阳的，没有理由为什么会爱上他，我只是对他有感觉，很纯的好感觉。一般我不会拒绝网络中的情感流转，这和现实不同，在这只是捕捉并不是窒息空虚。对花朝阳，就像是在两者之外的毫不牵连于谁的另种的感情。如同向日葵般独具芬芳，脱俗，却又与之浑然一体的清新感觉。
我们的聊天始终穿梭在一种凝结了简单的氛围中。简单，是因为纯粹自我。因为简单，我们始终深刻。我拒绝了与他怎样，可花朝阳并未放弃任意念头，他说，之所以来就是有目的。坦言的让我慧心微笑，我以为我是个不知道什么是笑容的女子。嗅闻他身上散发的毒害气息并不苦涩，两种对抗的心是能够相互抵御的，所以晨起后的几个小时中没有与往昔倍觉困倦。平日我是在睡眠中度过白日漫长煎熬的空乏生活。
一直认为惟有爱情才可以带给我们短暂的安慰与温暖。其实不然，能够与一个自己喜欢并且是透彻在彼此思想中的人对话已经是最大的宽慰。断线后，心有余迹，也许会重新失落。可是这样的失落是多么可爱，并不空乏。我喜欢这样的生命过客给予我的快乐和痛苦。瞬间的华丽结束其实已经是一种永恒，因为保留了美好。所以很幸福。
花朝阳终于消失在迷茫的网络里，之后不会再见。我是不永远期待的人。好象很自私，融入几个小时的谈话已经可以激发我今日的灵感，敲击键盘的声音不同电脑中那只鬼精灵的吵叫声。此时有声盛无声。内心在平静着。文字依然淡如水。
继续释放自我。
< 全文完 >
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