丹菁把门打开，微笑地说，欢迎你。于是，我就和她住在了一起。本来我以为她还会招租几个人和我们同住，可她说人住多了会弄得家里很脏，因为她有洁癖。
　　偌大一个屋子就我和她两个人，丹菁总是抱一大摞东西到我的房间里的地毯上坐着，很少和我说话，而我则每天埋首在电脑的面前工作，我们两个做各的事情，好象对方都是理所当然的存在或者是透明。
　　我很少外出，我总觉得城市的街道是狭窄的，到处都拥满了人群，找不到我的位子。有时候，工作累了，我喜欢写一点日记或者别的什么，表明我这个人还活着。

　　6月4日
　　我不知道我是怎么又流浪到这个城市，就象是循着自然规律的动物，我认为我的这个季节是属于这里的。
　　本来以为又要过一段时间才能找到适合的落脚之处，可我在街头遇见了丹菁。而现在她成了我的房东。
　　丹菁是一个漂亮的房东。不要刻意的分析她的五官，它们的构成了一种恰倒好处的韵味。
　　但她说，她最美的地方是她的一双脚。
　　然后她伸出脚给我看了，她的脚的确是美的，使我想起了古龙笔下我那个最爱的男人《萧十一郎》里风四娘的脚。只是可能没有象风四娘那样踢死几匹狼，踹几个流氓山贼下山。

　　前天给一个朋友打过一次电话，听她惊诧口气，好象我已经是几百年前就死了的人物，又活生生地出现在她的面前。简单地寒暄了几句，便挂断了。
　　人的朋友分三种：一种是活着的；一种死了的；还有一种忘记的。

　　人整日整夜忙忙碌碌，还不是为了自己能活着，或者是活得更好。所谓的社交和感情只不过是为自己的人生推波助澜，当你不再出现自己的生活范围内有任何作用，谁还会有空理你的死活呢？
　　人之所以要爱惜自己，就是因为世界上最爱你的人永远都只有自己了。只有自己才关心你是否还活着。
　　以后别又犯傻了，这个世界就是这么现实。

　　丹菁和我一样，是不喜欢外出的人。整天都呆在家里：看书，听音乐，做家务，或者摆弄脚趾头——永无厌倦的用各种小工具修脚指甲，和摆出一瓶瓶指甲油专心致志地为脚指甲上色泽。
　　她有很多种颜色的指甲油，她说每一种颜色代表一种心情。但她没有那种象血一样红艳诡秘的颜色，也不知道那种颜色代表什么心情。
　　丹菁不喜欢看电视，她说讨厌虚假的人为吵杂。但她好象又害怕一个人呆着的感觉，没有人不害怕这种感觉。所以她老是跑到我的房间里来。就象她说的，有一个人在眼前，总觉得要温暖点。

　　6月19日
　　又是周末了。在城市森林里生活的人，周末的观念比较重。可周末对于我来说是一个莫名其妙的符号，停顿一下，但在我生活中并不存在。
　　可现在，看夜色逐渐迷蒙的窗外，我突然又有一种很刻骨的沉痛，就象又回到没有人烟的荒凉之地，那儿什么都没有——连一丝声音都没有。一种冷的感觉，一种深入血脉，深入骨髓的冷意，让你的心痛苦的挣扎，挣扎在被抛弃的灰色境界。
　　那就是寂寞，寂寞。
　　我要外出了。去一个人多的地方喝点酒，或者看一场电影。当然只能是我一个人，因为我认为孤独使我美丽。
　　出门的的时候，我看见缩在客厅沙发上丹菁。她正在专心致志的为她的脚指甲上涂一层的光泽，似乎忘记了整个世界，忘记寂寞。
　　你要出去？丹菁把落在膝头的长发掠在耳后。
　　是的。我看着她，淡淡地说。
　　会回来吗？她的眼睛里闪过一丝我熟悉的味道。
　　你要和我一起去吗？我对她说。

　　漆黑的电影院里，巨大的荧幕上的男女缠绵悱恻说着俗悉的台词。我和丹菁就这样各是各的坐在相临的座位上。无意间，我瞥见丹菁的眼眶里有泪。
　　我们走吧！我对丹菁轻轻地说，象是害怕她的眼泪会因略沉的声音坠落。可她摇摇头，泪水还在她眼中。我没再说什么，直到荧幕上出现一个End。

　　我看着天桥底下偶尔划过的车灯，对丹菁说，你不应该为电影里的那种情节而流泪的。
　　你常来这里看这条路。
　　很久没来了，但我以前常来，我对这条路有感觉。
　　你不应该为在这里看路而有什么感觉的。丹菁笑着，很狡邪，有别样的味道。
　　我看着丹菁的侧面，我微笑了。
　　我已经很久没有这样从心底荡漾上来的微笑了。

　　7月23日
　　每天临近晚上时候，我和丹菁都要去看一场电影，然后去天桥看路。不管有没有泪或者有没有任何的感觉。都成了我们一个多月的习惯了。
　　习惯真的是一个可怕的东西。没有它的时候，你可以步如常人，但从有了它又到没有它的时候，你就会觉得生活开始章法凌乱
　　。
　　今天，我对丹菁说，你要和我一起去吗？
　　她却摇摇头，躲闪的眼睛是难言的痛苦。
　　我的心中刹然有一种莫名的心痛，她以后再不会陪我看电影和在天桥上面看路了。
　　我将依然孤独。

　　我从电影院门前走过，走进一间小酒吧。酒吧的颜色是昏暗的。我在在吧台前，皱着眉头舔着杯中的酒。我是清淡分子，但不是彻底的执着者，我喜欢各种东西诱惑的味道，可我不喜欢品尝它们。
　　有的东西，你尝了一次，你就在也离不开它了。
　　一杯酒在我的眼前晃动着，我漠然的嗅着它淡淡的香气。我不会为是谁而醉，只为自己而清醒，所以我的眼睛从来没有因醉而迷蒙过。
　　我喜欢我的眼睛，它的里面藏着我的灵魂。

　　你好。一个黑大的影子靠近我。我凝视着杯中血色的液体，嗅到他身上有诱人的味道——淡淡地酒味，烟草味，还有一种我一时难以分析出来的味道。他在看我，就好象我看着这杯酒，欲饮而尽，却迟迟地只是欣赏。
　　你不喝这杯酒吗？他靠得我更近，他身上的味道在我的鼻息间似乎浓了些，我皱了皱眉，把酒放在他面前。
　　你想喝？我看着他。
　　他的眼睛是黑的，闪着玩味的亮光；他的睫毛是长的，象细雨淋湿的巴黎。
　　他拿起酒杯，把酒流进嘴里，微含入口中的下唇，在一声轻叹中吐出，样子极象一只嗜血而优雅的美洲豹。而且是常被猎人所窥视的那种。
　　谢谢！我对他咧嘴笑了，起身，走出酒吧。
　　原来深夜已经很久了。

　　我打开门，我闻到一股浓烈的酒气。我摁开客厅的灯。我看见丹菁穿着内衣，无力地倚着沙发，茶几上倾倒了一瓶威士忌，地上扔着一个破碎的酒杯，而她的脸上涂满了妖媚的各种化妆品。
　　我眯着眼睛审视了她好一会儿，她的目光依然呆滞的凝固。我走到她的面前，也不知道哪来的气力，我奋力地将瘫脱的丹菁拖入浴室。等放好热水后，就剥掉她的衣服，把她掀进浴缸，扯散她盘得精致的头发。
　　丹菁躺在浴缸里一动不动，好象一条离开水的鱼，寂静地等待着死亡。
　　我拭去她脸上浓妆的面具，洗去粘黏她头发的发胶，但除不去一个男人留在她身上的气味。
　　丹菁的脸是湿的，除了水，还有泪。

　　9月15日
　　丹菁说自己是寂寞着幸福的女人。她爱的男人不爱她，却养着她。
　　其实她不知道，那个男人把她当做生活的附属品，偶尔满足一下他偷情的欲望。
　　可她不同意我的说法，她认为她爱他，他们之间是一种不需要两情相悦的爱情。

　　现在的天黑得越来越快了。我已经习惯在一家酒吧里孤独的喝一杯喝不完的酒。而那个象美洲豹的影子也习惯的等待为我喝完那杯酒。
　　但他没有接过酒杯，他的嘴唇含住了我的耳垂。
　　昨晚，我的身体冰凉的躺在他的影子下面，我的眼睛凝视着他的肩头，他身上的味道诱惑出我想品尝的欲望，我伸出舌，轻舔了一下。我感觉到他的震动，我的灵魂在我的眼中笑开了。
　　他想吻我的眼睛，我躲开。
　　让我膜拜她。他轻轻地在我耳边说。

　　丹菁在我的房间的地毯上蜷着腿坐着，专心致志修她的脚指甲。
　　听见我在电脑前敲键盘的声音，她的动作象下定决心的停顿了。
　　我又怀孕了，我想我可以生下这个小孩。
　　我转过头看着她，心里禁不住痛涩。
　　他会同意吗？
　　丹菁因我的话，颤抖了，她低下眼睛。良久，她霍然抬头，迎着我凄绝而坚强的微笑着。
　　也许有了一个他的孩子，我就可以放得开他了。

　　我没有对丹菁说出我想离开的话，因为我决定选择留在这个城市，陪着她。

　　11月4日
　　自古，女人爱男人的方式太特别了。
　　因为爱他，和他有肉体关系——俗称“献身”
　　然后女人再为男人舍生忘死的去生一个孩子，誉为爱他的步骤——叫做“爱情结晶”
　　可丹菁没完成这个所谓的步骤——她又流产了。
　　流产的原因是：因多次人工流产，导致子宫壁薄落。

　　丹菁买一瓶指甲油。是红色的，象那天从她双腿间流下的血那般红。但她把它涂在她的脚指甲上，她的脚在那种颜色的衬托下显得苍白而晦色。
　　我蜷在沙发上，看着丹菁忙碌着盘起长发，涂上发亮的唇膏。她又要去见那个男人了。她说，他是她离不开的影子。
　　其实她有选择的，可以不让自己的影子重合在他的后面。。
　　可她说，她的脚走得太慌了，把自己的影子丢给了他。

　　我对丹菁说，我要和你一起去吗？
　　她摇摇头，重重的关上了门。

　　11月5日
　　我向来排斥痴情。我以为爱情这东西是人类刻意夸大而贯彻执行的欲望，可以存在，但不应该让人疯狂或者无代价的去付出。

　　我去了那间酒吧。一杯酒很快被我喝完，可那个习惯为我喝酒的影子没有在一旁等待了。我狼狈的冲了出来。走在我曾经和丹菁看的那条路上，我回首看见身后被路灯拉长的影子，孤孤单单的倔强。
　　我望着前方不远的天桥，我大笑着，我的灵魂在我眼中跳跃。

　　11月6日
　　丹菁死了。
　　她躺在家里的浴缸里，血没有染红浸泡她的水，血顺着她的手腕，滴在了洁白的瓷砖上，沿浴缸底的边缘淌开了。
　　我倚在浴室的门前，静静地看着她。她的一只脚微微的翘出水面，红色的脚指甲，那么卑微，却凝聚了她全身的血色。
　　丹菁苍白的脸是湿的，是水，还是泪？

　　11月20日
　　又是一个周末了。
　　我站在窗子面前，外面梧桐树的树叶衰老了，落在地上任人踏碾。
　　但我觉得可悲的不是树，而是人。树只要有根在，无论成了什么样，来年总会生出几片绿叶来。可人呢？是万物之灵，却是最脆弱的。
　　人活着是那么的艰难，可死却如此的容易。朝不保暮，难道生命就象飘忽在半空中的一缕游丝，空虚而无定吗？

　　11月21日
　　我要离开这个城市了，行李依然是轻轻地。
　　这一间屋子，被颓弃和阴霾这两袭窗帘沉沉地遮住。丹菁的名字就这样在记忆的白纸上被黑色的绳索牢牢的栓住，栓在一个黑暗的相框子里。

　　我从电影院门前走过，从那间小酒吧门前走过，我沿着路走着走上了另一座天桥上面。白天的天桥下，车如流水，噪音吵杂，但我选择在那里停留住我的脚步。
　　丹菁的微笑，美丽的脚，湿湿的脸，血红色的指甲油，被放大的黑白照片，在我的脑海里三生旧梦似的来回。
　　不知道为什么，我想起川端康成“临终的眼”，叶赛宁的眼泪，和这么一句话：
　　这个世界，用理智去对待是个喜剧，用感情对待是个悲剧。
　　丹菁用感情对待，所以她死了。而我呢？我用理智去对待，我却依然孤独。
　　我的泪从眼角淌出，冰冷的划过我的脸，在我颤抖的嘴唇边，封住这破碎的日记