|
一些时间以来， 在“海天书苑”贴了很多文字。真实的，或者虚构的。随性的，或者杂笔的。 我对文字的彻悟能力并不是很好，也不太喜欢一些复杂化的文学或是著作。校园时候的作文常常在及格的边缘划动。 可是，问题总是很矛盾的，如同AB个性的自己，终于，还是偏爱上写字。确切的说，只是用键盘代笔的写字。 很多人，写他们自己的故事，写自己的心情和感受。我也看过一些人的文字，张扬的也好，低调的也好，总是能够让自己的灵魂有所震撼。 我知道，很多人去写字，一部分是因为创作本身有它独特的价值，一部分是让自己在发挥潜能的时候可以很好的看清与形成自己。 太多的人，一生难得纯粹一次。 我是一个质感的人。常常去感动。我不喜欢狡猾的女人或者男人，我很容易就识别出他们。我喜欢脆弱的容易被伤害的心灵。因为有温度。 尽管我在自己的文字中虚构了太多的情感，也出现过人性的某些险恶，而我想表达的却是很普通的人的心情。我没有超才，写字只是我个人很私化的事情。我的意思是说，我的文字其实只在为我自己而写，是释放自我的人性。 杜拉斯说，我可以用我的整个身体，我的全部来哭泣。那是我的一个机会。这我知道。对我来说，文字就像是哭泣。没有悲哀的感触就没有快乐的生活。悲哀应该表现得像一种只属于它自己的文明。 网络中的一些人，不能理解的是，既然是属于你自己的东西，为什么要拿出来展露矛头或是供给商业运转。关于我为什么每次都喜欢把文字贴在网上，我想我是懂得的。出于一种自我的满足与发泄。看我文字的所有人，他们去看的次数，加在一起也永远不会超过我时常的孤芳自赏。只是无因的，就想去看看“飘雪落作品集”，独自陶历其中。应了一位作者的话，是一个可以在自恋与自毁的泅渡中奔向彼岸的人。 虽然，我最终想要的彼岸在此刻还不知道是什么。 一向与日记无缘，这种内心最真实的感受除了把它用键盘敲击出来，实在找不出一种更好的方式。常常有人问，你的朋友多吗？我说，不多。 是这样的。 因为我的懒散和自闭。 有时候，沉默或者保持封闭的状态，对我来说是一种自由。 我想我应该是快乐的。心里有一片寂静的地方，什么也没有留下。 从小，我就是一个血液叛逆的孩子，有古怪的性格，做些离奇的事情。有时候这样的孩子会感觉孤独，因为她在生活中难以得到世俗的认同感，她的想法注定与别人不同。我一直渴望着有人能够懂得我，给予安慰和温暖。 爱情？我不相信爱情。我是一个暖味的人。我会轻易地接受爱情。但不相信它，也许有点残酷。 生活中，我是个落拓而矛盾的人。喜欢穿棉布淡衬衣和深色的线衣。热衷素食，冰水，环保，阅读，音乐。很长时间不想工作。不容易陷入平淡的爱情。没有现实稳健的生活态度。随时面临一无所有的贫乏和黑暗。我知道生命会一直处于混乱不安，暖味模糊的状态中。只是庆幸自己还拥有漆黑的头发，明亮的眼睛，雪白的牙齿，甜美的声音，自由的笑容和独特的品质。 所以能在自恋与自毁的泅渡中奔向彼岸。 有时候希望灵魂能够像一朵烟花。能够明亮温暖地在子夜空停留一刻，在坠落。 也许，这就是一个颓废主义者的人生态度。 不相信永远。不拥有期待。也不需要诺言。但无法失去激情与沉沦的快乐。 我曾辞掉了一份很体面的职业，我拒绝被它吞噬。很久以后，我发现那样的是生活也是一种幸福，可以一直到老到死都不用担心明天会发生什么。可是我不希望知道明天会发生什么，我喜欢等待和奇迹。我不相信永远。我相信奇迹。 也许幸福是没有标准的。我不会在追问自己，到底想要什么样的幸福生活。我想，我在感觉，在经历，在前行，这样就可以了。我一点都不后悔。我是个不会后悔的人，所以有时候会显得冷酷和坚持。虽然不知道自己要的是什么，却会很清楚地明白自己不要的是什么。 今天，阳光很好。我起早处理着很多过后的东西。我是一个怀旧的人，保留太多以前的物品和记忆，但现在我正在逐渐地让自己学会，心静如水地遗忘和抛却。这是纪念吗？ 遗忘也是纪念。 喜欢抚摸物质，感受物质，从不厌倦。我喜欢它像水流一样占据感觉的每一条缝隙。用它的气味，色彩，触觉，抵达我的灵魂。我常常在玻璃橱窗上看到自己的容颜，神情寂寥的，带着一点点自得其乐的愉悦。没有太多朋友的生活，习惯了把自己沉溺在物质的相互感应里面。我无法克制自己收藏和占有的欲望。小时侯，每一次母亲打扫房间时，就把我收藏的废物望垃圾桶里仍，而我又会把它们捡回来。 是在花了很长时间和精力以后，才让自己明白，简单是快乐，放弃是拥有，而平淡才是幸福。 每个女人在内心深处是希望有一个家的。想爱一个男人，有平淡温暖的感情，能够沉默不语地在一起，什么也不说，什么也不想。但有时候他们会有太多隐暗的自私的念头，所以容易疲倦，宁可一个人。 我的愿望又逐渐变的浪漫起来。想等到某一天，在彻底的工作以后，终于休息下来。就可以独自走天涯，去很多遥远的地方。不知道会不会有个孩子，一个聪明的英俊的男人的孩子。可以带着他一起天涯。我喜欢孩子。有些孩子是不被容许出生的，他们丧失在阴暗的爱情和脆弱的时间里面。我想抚摸他们。一些孩子的出生和爱情有关，一些无关。生命如此脆弱而甜美。带来安慰。 或许，这就是我期望的将来。 写了很多自白的文字，琐碎和盲目，好象在给一本即将终结的书作最后的结言。我想，写书这件事情对于我是不可能的。一是我是个没有长性的人，二是我缺少更丰厚的文采。一名诗人，作家最恐惧的事情莫过于再也没有东西可写。而我就深有这样的体会，经常的不知道怎样去描绘自己想要的构思，一种心情在文字中也需要另类的释放。倾心一次完结后，就好象自己浑身已被思想挖空。还好，我不是真正的作家，不用担心某一天完全绝望之后用一把刀子结束自己的生命。 我是个绝望的人，但不轻易失望。 很多人以及他们的心情与往事会在时间里只留下痕迹，或者气味。这样真好。能一直独自走在路上，看看沿途风景，不为谁停留下来。可是听着感伤的《秋日私语》，我的心里那么柔软。曾几何时，在漆黑的夜晚说爱我的男人，他依然在世界的一个角落里。 我把一些文字与心情留在了这里。写作是与喧嚣无关的事情，它属于黑暗的只有一个人的房间，属于发不出声音的怀念和无法结束的孤独。我在深夜听自己的手指在键盘上敲出寂寞的声音，它们好象是在不断盛开和枯萎的花朵，留下凄艳的气息。在彼时，我感觉自己从未有过的贫乏和富足。 未来会如何，我不知道。做好自己想要做的事情。要有勇气去做。人是应该没有惭愧的。即使可以有痛苦。 2001年的10月，秋日，让我们一起在沉默的宽慰中感觉着暂时的幸福和寂静的思考。阳光温暖，风中依然有花香。曾经的爱情，偶尔还有淡淡惆怅的回忆。可是时光继续着，一切还好。 虽然我们一直流离失所。 愿好人一生平安。
---------完---------
|
| 关闭窗口 |
